刚jogging到一半
突然想起几个月前
某个blogger问我
当初我是如何走过来的
因为她面临着同样的问题

当时写了好长的回复给她
可是一直po不到
再后来就忘了
*好没良心啊我~*

不晓得现在你怎样了
应该生了吧?
宝宝健康可爱吧?
希望你一切安好
过去的让它随风飘吧~
现在告诉你我的故事好不?

一段婚姻一段感情出现裂缝不能怪完他
我自己也得付上责任
在一知道他在外面胡搞
就应该知道他是个不负责任的男人不值得付托一生
而我却鸵鸟心态的继续放任他继续
或许因为怀孕的关系
或许因为没有实质证据的关系
或许因为他乖乖好好先生的形象太过深入民心的关系

结果事情演变成后来越来越过分
在事情完全摊开来后
才完全的崩溃

却还天真的以为只要妥协
一切还能从头开始
至少还得给孩子一个完整的家
这才是最最傻的想法啊

若一个男人心里真有家真有你真有孩子
他就不会出去找女人了

那时有办法在一个星期里面激瘦十个公斤
肥师奶身型在那时才成功甩去
意外收获啊~

也可以白天若无其事夜晚哭到无法自拔
想想真白痴
浪费泪水于事无补

还记得没良心的他竟对我说
维持现状吧
他继续和他所谓的真爱相爱去
亦不阻止我找男人去
目的是给孩子完整的家给父母看到完好无缺的家庭
几自私的想法啊~

还说我变了
以他认识的我应该二话不说要求离婚而不是想要挽回这个家
几寒心啊~

后来的后来
无法接受一面说还要这个家
却在另一方面埋怨"我这个第三者"破坏他们两只禽兽相爱之下
决定一走了之

他却好笑的学电视剧里老套戏
哭着对你说什么因为这个家要散了他很痛苦很难受他自杀却死不了
几戏剧化啊!
说真的
当时没有丝毫感动
没有丝毫同情
只想说干嘛不真的去死啊你?
自杀?!
你这个孬种会自杀?!
我tiok咕咕咯!

或许哀莫大于心死吧我
或许看清了
或许清醒了
真的是时候走了
我无法接受他自私的作为来挥霍我的时间我的人生

感恩我有家人伴我度过艰苦时刻
感恩我有c9们伴我一路走过来


曾经在他的女人一次又一次没脑的找上门假意要做朋友时
有生气有愤怒
干嘛不放过我啊?!
真想不通啦!

也曾经对c9们说过我好不甘心
不甘心我过得那么辛苦而那两只禽兽却在哪里风流快活

更不甘心到今时今日
在朋友堆里
人人尽说我破坏他好好先生的形象
说他不可能做出这种事
说是我红杏出墙导致离婚
Kawan不甘我被冤枉
Kawan为我叫屈
Kawan要我出来澄清
何必呢?
知我者何须我再多言?
若认为我错那我就把死猫啃下吧。。。

路…是我自己选的
我无怨
后悔吗?
后悔，我后悔为啥不早点离婚
我后悔为啥要浪费时间在酱的人的身上
我后悔当初不刷爆他的卡

离婚
真的没什么大不了
单亲这条路或许不好走
但别怕
你还有你的家人陪着你不是吗?

看我
今天还不是好汉一条?

祝福你。。。
一切都会过去的。。。
和孩子一起快乐的过日子吧!
加油!!